?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Так, ну что ж, попробую.
Я хотела вообще все итоги собрать, как обычно, в один пост, потому что у меня то ли память плохая, то ли не сильно много чего происходит. Но этот год был прямо богат на всякое. Так что видимо постов будет больше одного.
Для меня этот год был, наверно годом потерь... в основном огромной потери времени, если посмотреть, сколько я наиграла в Симс))) Ну вообще-то, на самом деле нет. Просто те приобретения, которые у меня случились вместо, я пока ещё не успела оценить (а какие-то, подозреваю, и заметить).

И при всей моей любви к шифрованию всякого, я попробую всё же изложить эти итоги не аллегорически.

Сначала умерла Ле Гуин. Это было предсказуемо, но печально. Я чувствовала себя ужасно глупо по многим причинам, все их я, наверно, не смогу тут изложить, даже взяв курс на откровенность. Но вот одна из них: я до сих пор думаю, не стоит ли всё-таки выпить в её честь с тем человеком, с которым это мне было бы правильно сделать. Не слишком ли тупо отказываться от этого из соображений "я же решила тебя не трогать". С одной стороны, вроде бы кажется, что я всегда успею. С другой стороны, как показывает практика, с такими соображениями можно эпически залажать.


Весной я уволилась с работы, потому что просто больше не могла. В Саратове где-то год назад сделали время летним (на час вперёд от астрономического). Я и так-то была совой, а тут просто перестала высыпаться. Когда я поняла, что постоянно болею и мне не хватает даже отпуска, чтобы прийти в себя, я просто ушла оттуда на фриланс. Хотя не сказать чтобы я любила это дело. Просто график практически не оставляет мне выбора: с этим временем стандартный график не для меня, а посменный не для меня по другой причине, которая, впрочем, лучше. Однако же совместив работу с фрилансом, я сумела заработать себе на новый телефон и вообще как-то скопить бабла, которое позволяло мне или спокойно посидеть пару-тройку месяцев в поисках работы как нормальный человек, или как псих ломануться тусить в Екатеринбург.


Дальнейшее развитие событий подтвердило, что вести себя как нормальный человек мне противопоказано. Не сказать чтобы я сильно продвинулась в поисках работы за пару месяцев, а вот планы касательно Екатеринбурга внезапно перестали быть актуальными. Человек, которого я хотела увидеть, умер. И я до сих пор не знаю, как быть с моими переживаниями по этому поводу, потому что... Ну потому что кем мы друг другу были? Три раза виделись, два раза переписывались и я его до сих пор цитирую? Мы были братьями семнадцать лет назад... хотя слышала я, что если люди как-то оказались друг другу братьями, то этот статус не имеет срока годности? В общем, к слову об эпической лаже, так печально и тупо я себя не чувствовала никогда в жизни, и это при том, что у меня вроде как не первый раз кто-то умирает.
(А ведь я ещё и мимо клуба "Ровесник" на Рабочей каждый день хожу, если вы понимаете о чём я).


И тут внезапно всё стало совсем экзистенциально.


То самое колесо, о котором говорило бывшее второе лицо государства на одном из путей в Оргорейн, начало вращаться с неслабой скоростью, ясно давая мне понять, что я уже опаздываю. Да, я говорила, что не буду аллегоричной. Это не аллегория. Движение времени - это то, что я чувствую так же уверенно, как цвет или ветер. В прошлом году время было как стоячая вода, и я видела, что мне нужен или попутный ветер, или самая лёгкая лодка в мире. То ли сбросить балласт, то ли поднять якорь. Весь прошлый год я раздумывала, что же именно мне придётся оставить, чтобы было куда приобретать новое. А теперь волна времени захлестнула меня окончательно и уже сама решила, что отобрать.


Небольшое лирическое отступление. У меня есть чувство, что любовь - это море. Любовь - это не сильное чувство. Не всегда сильное, во всяком случае. Это не превосходная степень симпатии или влечения. Сила эмоций не имеет к ней отношения. Её можно даже не замечать, как жители побережья не обращают внимания на шум прибоя. Она просто есть, как море, которое существует для этих жителей всегда, когда они спят, когда они поворачиваются к морю спиной, когда не думают о нём, когда уезжают от него далеко. Оно же не перестаёт от этого существовать. Только иногда волна захлёстывает с головой. В каких-то случаях. Или вообще без случая. И тогда я внезапно начинаю писать тем, кого хочу увидеть, что я хочу их увидеть. Вообще-то я не умею общаться на расстоянии, переписываться, вот это всё. Но иногда я понимаю, что хочу быть рядом с тобой, или с тобой, если ты это читаешь, и я пишу только чтобы договориться и встретиться. Накатывает это желание, которому вот как раз-таки абсолютно плевать на время, прошедшее с последней встречи. Море оказывается рядом. Не знаю почему. И ещё одна волна приходит, когда увидеться уже не получится. Я спросила Потаню - человека, знающего в этом толк - схлынет ли теперь. Она ответила: нет.


И мне впервые удалось посмотреть на многое с точки зрения моря. Пожалуй, тут не обошлось без помощи психолога, задавшего мне очень важный вопрос о том, как я общаюсь с людьми. Я обнаружила, что была не права кое в чём. Пытаясь быть для других полезной, я неизбежно строила отношения на полезности, потому что не могла полагаться на надёжность остального. (Это не аллегорично, это кратко. Об этом можно было бы отдельный пост написать, но не думаю, что оно того стоит). Так вот, я обнаружила, что не так уж много у меня тех, кого я действительно хочу видеть. И в то же время - куда больше, чем мне казалось. Больше нуля.


И мне надо было их увидеть. Срочно.
И тут могущественный шаман clariss_lullaby сделала мне предложение, от которого я не могла отказаться. Поехать в Ленинградскую область в заповедник без интернета и связи? Без денег? Нянчить двухлетнего ребёнка? Конечно хочу!
Это был тот самый случай, когда на колесо нужно просто запрыгивать, вообще не задавая лишних вопросов. Ожидание неожиданного - одно из моих любимых ощущений. Я не любитель экстрима ради экстрима. Просто всё должно происходить вовремя. И экзистенциальный шаманский трип на берег Ладоги - тоже.
(Я пытаюсь написать пост про этот трип с самого возвращения. Но у меня просто нет слов. Всю его суть, в общем-то, мог бы передать один звук, который я не успела записать, а потом не смогла нагуглить. Но я попытаюсь изложить это как-то иначе).


Между предложением и отъездом у меня был примерно месяц времени, заполненный по большей части слезами и когнитивным диссонансом (а также попытками подзаработать). Я внезапно осознала, что время-пространство, которое я ощущала своей родиной, своим далёким домом, в который я могла бы вернуться, если бы хотела, перестало им быть. Клуб "Хисиломэ", где я пыталась осознать Сильмариллион. Клуб "Цитадель", где я училась быть эльфом. Многочисленные отражения Арды, изводы Арды, нити Арды и даже пародии на неё - иначе говоря, толкинистская тусовка, к которой я испытывала смешанные, как всегда бывает с родственными, чувства... Перестала быть частью меня. В ней было и есть множество объективно прекрасных людей - интересных, красивых, благородных, умных. Но... тех, кого я действительно хочу увидеть - больше нет. Много наший историй начинаются там, но они давно уже не там. Глядя правде в глаза, я была фанатом не Толкина, а толкинистов. Нескольких. Отдельно взятых. Теперь... теперь те, кого я действительно хочу видеть, примут меня последователем Ле Гуин и Лавкрафта, Терри Гиллиама и Хасси, которым я всё это время и была. И это... облегчение? Да, это облегчение. Но нельзя так просто взять и сбросить семнадцать лет своей жизни, как балласт, знаете ли. Эти времена и эти люди ни в чём не провинились. А разбавить неловкое признание "знаете, мне всё это больше не нужно" коротким "спасибо" - нууу... как? Сложно. Да и себе признаться, что раз мне это всё не нужно, значит оно было впустую? Хотя - не впустую, конечно же.


Размышляя обо всём об этом, я поняла, что мне нужно нечто новое, и вспомнила о внезапной идее поступить на психфак в магистратуру. Во-первых, это бесплатно. Во-вторых, меня довольно часто спрашивали, не хочу ли я стать психологом, и мне всегда казалось, что это то ли комплимент, то ли завуалированное обвинение в умничаньи. Но когда мне этот вопрос задал психотерапевт, я уже как-то серьёзно задумалась. Ну, задумалась и забыла - типа, где я и где психфак. В начале августа, заходя на сайт СГУ, я вообще думала, что экзамены уже закончились и я просто прохлопала всё.
Но оказалось, что экзамен через две недели и документы ещё принимают. Сделать вид, что я просто забыла об этом плане, я уже не могла. Поэтому пришлось сделать рывок. Короче, я за две недели подготовилась... и поступила. Не повторяйте этого дома.


И вот, по дороге на Ладогу, проездом через Москву, я увидела тех, кого хотела увидеть. (И ещё кое-кого, кого успела). Это не заняло много времени. К сожалению))


А потом, возвращаясь из шаманского трипа, где нас было шестеро на много километров вокруг и список дневных задач не уходил за горизонт, я неожиданно осознала, что вообще-то, такое количество планов, как у меня, одному человеку в принципе не под силу. И несмотря на всё потерянное и оставленное, мне ещё придётся не раз задать себе вопрос, сколько у меня в жизни лишнего.


И последние иллюзии о том, что время можно удержать, рассеялись, когда я встретилась с последним человеком из этого списка. С тем, с кем меня всегда соединяет море, с Потаней. И море было на месте. Оно и сейчас на месте. Но всё остальное - нет. И несмотря на море, остальное тоже важно. Если всё пойдёт хорошо, я больше никогда не буду стоять по вечерам по полчаса на остановке, вглядываясь в кабины трамваев. Мы никогда больше не будем друг другу самыми близкими, потому что вообще говоря, это не лучший вариант для нас. И никогда не был. Есть много вещей получше, чем единство двоих, которым некуда идти. Нам просто повезло, что один из нас оказался исключительно хорошим человеком. По крайней мере один. Не я))) Но если говорить обо мне, никогда больше море не было ко мне так близко. И того, что я помню, больше не будет. Во всяком случае, если и будет, то не так и не в таком количестве. (И по правде говоря, чудо, что есть то, что есть. И это тоже, скорее всего, не моя заслуга).


И как-то так оно и получилось. Звонкий и синий, как песня ворона, невермор на одной чаше весов. А на другой - ожидание неожиданного.
И колесо ещё не остановилось.

Comments

( 20 comments — Leave a comment )
boldogg
Dec. 27th, 2018 05:57 am (UTC)
"Глядя правде в глаза, я была фанатом не Толкина, а толкинистов. Нескольких. Отдельно взятых."

Надо же. У меня было практически так же.
Думаю, даже список этих нескольких у нас с тобой в очень значительной степени пересекается:)
taabat
Dec. 27th, 2018 09:26 am (UTC)
Подозреваю, что да))
silbern_drachen
Dec. 27th, 2018 07:17 am (UTC)
Ох, мне кажется, ты про Ебург даже не рассказывала.... по крайней мере всю связку с намерением съездит и внезапной неактуальностью...(
taabat
Dec. 27th, 2018 09:27 am (UTC)
Возможно. Я что-то из этого рассказывала точно, и много раз, но я никогда не помню кому и что, поэтому кто-то услышал два раза одно и то же, а кто-то один раз и не всё.
silbern_drachen
Dec. 27th, 2018 10:28 am (UTC)
Иногда меня всё-таки сильно озадачивает, неужели тебе правда так неважно, кто что знает и с кем ты говоришь.
taabat
Dec. 27th, 2018 10:31 am (UTC)
Я говорю из расчёта, что людям неважно. Если бы я думала, что они это запоминают, то я говорила бы намного меньше)))
silbern_drachen
Dec. 27th, 2018 10:49 am (UTC)
Именно это ставит для меня сильно под сомнение идеи, что кругом столько людей, с которыми можно общаться. Если им не важно, то зачем? Это какое-то общение в одну сторону.
В общем, для справки: если ты что-то говоришь, то я слушаю и мне важно, потому что ты мой друг.
taabat
Dec. 27th, 2018 10:57 am (UTC)
Зачем? Потому что я не могу удержаться. Я очень ценю тех, кто может это просто выслушать и выдержать. Запомнить - этого я уже требовать не могу))
Очень круто, что ты что-то помнишь, но это... ну, просто уже очень круто. Обычно максимум моих ожиданий - что мне просто дадут договорить))
silbern_drachen
Dec. 27th, 2018 10:59 am (UTC)
Мне скорее удивительно, что ты этого не знаешь...
taabat
Dec. 27th, 2018 11:19 am (UTC)
Я это знаю (понимаю логически), но на уровне ощущений до сих пор продолжаю считать, что "по дефолту" люди не прислушиваются к моим словам. Извини, если тебя это задевает, это полностью мой косяк, но как говорится, я работаю над этим.
silbern_drachen
Dec. 27th, 2018 11:42 am (UTC)
Ну, оно просто накладывается на мой баг автоматически сваливаться в "меня и не ценят", с которым я ещё не выяснила, что делать
taabat
Dec. 27th, 2018 11:49 am (UTC)
Ну, как видишь, это скорее моё "меня никто не ценит". Я уже вроде научилась понимать, что это не так, но меня это всё ещё удивляет и представляется чем-то исключительным.
hataiiia
Dec. 27th, 2018 02:27 pm (UTC)
У тебя тоже в этом году ощущение, что время летит, как чумная лошадь? Или ты что-то другое имела ввиду?
taabat
Dec. 27th, 2018 02:58 pm (UTC)
Я много чего имела в виду, но да, таки летит!
hild_0
Dec. 28th, 2018 05:30 pm (UTC)
Ты офигенно пишешь, я даже ловлю какие-то образы, а порой даже понимаю (?) Сама сказал бы, что любовь - воздух или лес. Здорово, что ты нашла еще кусочек своего и его получилось отделит от не-своего.
taabat
Dec. 29th, 2018 10:31 am (UTC)
Спасибо)) Мне трудно было писать, потому что я слишком привыкла выдавать не конкретные события, а только мысли по поводу.
maiorova
Dec. 29th, 2018 06:40 am (UTC)
Вы пишете очень важные вещи. О себе не могу так сказать, ролёвки я "люблю, чертовски люблю, но вот люди с которыми мне приходилось это делать" (с) Печкин... Но откликается.
taabat
Dec. 29th, 2018 10:36 am (UTC)
Спасибо.
Вообще, самое интересное, что играть-то я как раз и не перестала. Но я и начала намного раньше, чем познакомилась с тусовкой. В общем, для меня игры и тусовка - не очень связанные понятия. Более того, я и тусовок ролевых видела больше одной.
Скорее тут дело в том, что всё это общение, весь этот период жизни вырос из знакомства и дружбы с одним человеком, через которого я познакомилась с остальными, и эти знакомства веером цеплялись друг за друга, были ассоциативно связаны. И этих людей в моей жизни было большинство. При этом всегда были какие-то параллельные контакты, никак не связанные с тусовкой, но играть с ними я тоже пробовала, потому что это всё равно моё любимое хобби)) И вот вдруг эта сеть обрушилась. Она существует, но где-то отдельно от меня. А те контакты, что остались - остались параллельными. И другие параллельные остались. Но очень странно я себя чувствую без этой сети, в которой провела практически всю сознательную жизнь.
maiorova
Dec. 31st, 2018 05:28 am (UTC)
Это нелегко перенести.
taabat
Dec. 31st, 2018 03:24 pm (UTC)
Спасибо за сочувствие. У меня больше чувство ожидания, и скорее радостного - я люблю перемены. Но печали и растерянности тоже немало. С другой стороны, как раз в такие моменты становится понятно, что печаль - это о любви, и смерть - тоже о любви. Это было очень важно, и поэтому я не стала как-то нарочно отвлекаться от этих ощущений.
( 20 comments — Leave a comment )